Capitão Caverna

Aconteceu muitas vezes: a mulher é linda, a garota um espetáculo. Rosto e corpo perfeito, sorriso e olhar com um inexplicável brilho quase que divino. Beijos que se encaixam como porca e parafuso, corpos que se encostam e soltam faíscas. Quando sai a calcinha acontece o encontro com o monstro.
Capitão Cavernaaaaaaaa! Hoje existem diversos produtos para a depilação feminina, já não é mais desculpa dizer que a cera dói ou que o gilette dá coceira! Veet, por exemplo, basta aplicar, deixar um tempo e retirar com a espátula. Pronto! Matamos a caranguejeira! E veja que a depilação não é um simples problema estético.
O chefe por diversas vezes usa cavanhaque, e acha extremamente desconfortável a sensação de velcro quando ele encosta o queixo levemente durante um oral. Pior que isso é quando alguns pêlos metidos a espinha de peixe resolvem esconder-se na garganta e ficarem por lá durante algumas horas, incomodando, livre do alcance de dedos e goladas de água. É desconfortável e enjoativo! Pior: de vez em quando eles dão de entrar pelo nariz... Aí sim é uma tristeza.
Lembro-me de uma vez que o patrão resolveu encarar o bicho, e foi ter cara a cara com o monstro logo abaixo do umbigo. A primeira luta foi achar o clítoris: tinha tanto pelo que era impossível distinguir o que era o lábio, a virilha ou o outro buraco. A próxima batalha foi chegar com a língua até lá, sem sufocar-se com os pelos entrando em todas as cavidades possíveis e imagináveis. Ela perguntou: está gostando? Ele cuspiu algumas vezes, engasgou com os pelos e respondeu: uma delícia!
"Os pêlos são incômodos e não há como negar", diz Paula Balsinelli, em matéria no iG. Cleópatra mesmo já se depilava usando panos embebidos em cera. Certa vez deparei-me com uma mulher que disse que não depilava as pernas porque isso simbolizava a "libertação feminina". Deus do céu, haja gorila numa sociedade livre! Até lá precisam inventar camisinha para a boca.